Если вы работаете в коллективе, члены которого (и вы в том числе) заняты, скажем так, нефизическим трудом, то вам, наверняка, известна «проблема кофейных чашек». Суть оной проблемы в том, что как только вы захотите выпить кофе, так тут же обнаружите, что ваша заветная емкость уже ангажирована кем-то из коллег, а все остальные сосуды либо заняты законными владельцами, либо немыты. Согласитесь, проблема. Что делать в данной ситуации? Ругаться с коллегами? Неловко -- боевые товарищи, на минуточку. Спешно мыть себе одну из грязных кружек? Западло -- ведь есть же своя, законная! Кстати, дополнительный дискомфорт доставляет тот факт, что коллега (с которым, повторюсь, неловко ругаться из-за такой мелочи как кружка), попользовавшись, наверняка, не помоет за собой посудину. Есть о чем задуматься. Здесь практичные граждане, по идее, должны возразить, что, дескать, твоя посуда -- ты за ней и следи. Логично до безобразия… Увы, на практике все получается несколько сложнее. Опять же, тупо надзирать за своей любимой чашечкой не артистично и не интересно. Ergo, я, уважаемые, предлагаю вашему вниманию несколько способов сохранить персональную посуду в неприкосновенности. Просьба не воспринимать их слишком серьезно.
Способ 1. Брутальный.
Технология основана на брезгливости ваших коллег. Если коллеги не брезгливые, не подействует. Достаточно взять граммов 50–100 молока, налить их в требуемую емкость и оставить оную в теплом месте часов на восемь, чтобы молоко перекисло. Затем достаточно выставить сосуд на всеобщее обозрение и обоняние. На некоторое время эта нехитрая операция должна отбить у ваших коллег интерес к вашей кружке.
Возможны варианты. Например, можно демонстративно сбрасывать в куржку свежеобрезанные ногти, стряхивать сигаретный пепел и т.д. Проявите фантазию, в конце концов!
Способ 2. Готичный.
Прежде всего и перво-наперво, вам необходимо разжиться никелированной цепью (желательно потолще и поблестящей), парой навесных замков (желательно амбарных), перфоратором, молотком и скальным шлямбуром (кто не знает, это такой шкворень, который забивают в камень, «провешивая» скальную трассу). Далее все просто -- при помощи перфоратора и молотка закрепляете шлямбур в стене, первым замком прикрепляете цепь к шлямбуру, вторым -- к ручке вашей питьевой емкости. Теперь главное -- не потерять ключи. Ленивым могу предложить использовать вместо цепи с замками обычные наручники. Для пущей стильности такого «питьевого агрегата» (иначе и не назовешь) можно разориться на кружку из нержавеющей стали с внушающей ужас гравировкой.
Способ 3. Кошерный.
Прием основан на жалостливости ваших коллег. Состоит он в том, что вы обычным маркером, или промышленным способом (гравировка, тампонная печать) наносите на кружку надпись примерно следующего содержания: «Уважаемый (ая), коллега! Вы, вне всякого сомнения, мой друг, и потому я Вас слезно умоляю, не пользоваться моим питьевым сосудом. Дело в том, что я состою в секте кофеитов, законы которой предписывают мне наложить на себя руки, как только я разделю с кем-либо из непосвященных свой священный питьевой сосуд. Сохраните мою жизнь и чистоту веры! С уважением -- (подпись)». Неплохо бы рядом с подписью намалевать какую-нибудь маловнятную загогулину, долженствующую олицетворять символ веры.
Способ 4. Гламурный.
Самый простой прием. Суть его в том, что у вас просто нет своей кружки. Недостаток в том, что для эффективного использования этого приема неплохо бы, иметь копну белых кудрей, симпатичную мордашку, длинные ноги, бюст третьего (как минимум) размера и быть женщиной. При наличии всех этих составляющих, любой мужчина, будь он хоть главой секты кофеитов, с легкостью откажется (нет -- отречется!) от своей священной тары, отопрет амбарные замки, вырвет шлямбуры и выбросит цепь, а также радостно наврет вам, что ногти, которые он сыпал в куржку, бутафорские. И все это только потому, что вы смотрите на него, улыбаетесь и мило хлопаете глазками.
